深夜

又是一个人，静静的坐在电脑前面，还是一个字形容--闷。刚才下了场大雨，很短暂，我和朋友在一间咖啡厅里喝茶。跟朋友一起的时间，总是开心的，有说有笑，多好！

想起这短短的一年里，可以认识到那么多朋友，真得很开心。他们都很幽默，欢乐不断，惊喜连连！和他们在一起，我就可以暂时忘掉烦恼，忘掉一切的不快乐，虽然短暂，但就已经足够了。

在爱情里，总是没有结果。说我不想谈个长久的恋爱吗？当然想！可是有时候就是感觉很不对，又能如何再继续下去呢？总是以为自己遇到对的他，却在相处了一段时间过后发现其实并不适合，然后又是另一个的没有结果。朋友都说我太容易相信人，真真假假都不太会分，只知道用心去交朋友，却不懂的区分别人的真假，到头来受伤了，又是自己一个人承受。也许吧？我总是那一句--开心就好！可是我真得开心吗？我自己也不知道。

其实我不是一个会记仇的人，往往有人把我惹生气了，过一会儿我就会忘记了。可是，我活了22年，第一次很肯定地告诉他，我很讨厌他！不懂为什么，就是讨厌，还有点反感！过了那么多天，我还是不能把他当成是朋友，甚至连陌生人都不是。可是如果要说是仇人，那也不算是！总而言之，对他，就是很搞不清，是朋友？敌人？陌生人？都不是！简单来说，就是很反感，对他很反感，很讨厌！

现在已经是0118 了，我却还是一点睡意也没有，只是觉得身体很累很累，全身痛，背部酸酸的。明天又要做什么呢？又是闷到荒的一天了！

平静

这两天心情平静很多很多，好像终于想通了什么，又或许我真的明白了些什么...昨晚和一个久久才出来见个面聊个天的朋友喝茶，一样的，我告诉他最近发生了的事，如他所料，一定不是什么好事！哈哈！可是他说，这也不是不好，至少这可以让我更清楚一个人的所作所为，早点抽身是好的！算了算，和他认识了也快1年了，他说，我是一个很容易懂的人，虽然不很简单，但是不会复杂地难懂。就好像很多人对我说过的，我是个很容易就坠入爱河的人，其实我知道，但是我真的控制不了！

而那个他，昨晚打了通电话给我，又是装作很关心的样子问我为什么打羽球的时候会早走，换作以前，我听了一定很开心，觉得他很在乎我。可是昨天，我听了就觉得恶心，当下很想破口大骂“你可不可以不要再假惺惺了？”但是我并没有那样做，毕竟以后还是会很常见面的，何必搞得那么疆的局面？通话时间不长，他却好像变回之前的那个他，对我嘘寒问暖，说笑聊天。我不是很有心情和他聊，却得装成若无其事的样子。哎~！做人真难~！

付出过就是付出过，说一下子没有感觉是假的。可是，如果不是用心来交朋友的，交来也没有意思。不是说朋友之间就不能有谎言，可是有时候过度的刻意隐瞒却早已经被人家识破了，自己却还不知道，只会让旁观者都觉得反感，到时候如果当场被识破了，就是自己难堪了。

朋友们都劝过了，他们说过的其实我都明白，也很努力的在放开。总是需要时间的，等我离开到澳洲升学，应该就会好多了！

又蠢又傻

昨天晚上，我做了两件很蠢的事，一就是打了通电话向他求证，二就是三更半夜还跑出去和朋友喝茶。

8点多，我拿起电话拨了他的号码，电话那头响了很久才有人接听。
我说：今晚会有空吗？我有些东西要找你说。
他说：我等下要出去，你要说什么？
我说：那没有关系吧，改天再说。
他说：你现在说就好了。
我说：哦，为什么你最近对我那么冷淡？
他说：有吗？没有啊！
我说：全部人都察觉到，还来问我，难道全部人都感觉错了？
他说：你要听真心话吗？
我说：废话，不然我打给你是要听假话？
他说：因为那天你说你喜欢我，我有点吓到！
过后的内容，就已经不再重要了，我知道他在敷衍我，他说的根本就不是真心话！挂了电话，我就随我妈妈到银行办点事。

9点多，接到了你的电话，问我在做什么，还说晚上会出去，我说我要跟，你说你会晚些再打给我。结果一等就是等到12点，我很冲动的再次打给他，还想继续求证个什么，结果他人还没回家，还在外面的一间酒廊唱歌。过后我再打给你，同样的，你也在外面，你竟然没有通知我。我很生气，拿了车钥匙，就往外跑，到你去的酒廊找你！

到的时候，你已经不在了，拨了个电话给你，你说你快到家了，叫我在那里等你，你回头。我上了你的车，说了个很自私的要求，利用了你载我到他玩乐的那间酒廊去。其实很远很远，我就已经看到了他的车，却没有告诉你。过后，我们到一间马来茶室去喝茶，话题又是离不开他！结果我又被你骂了！喝完了茶，你载我回去拿车，我又再次兜到那间酒廊去，这一次，他的车已经不在了，却让我看见了另一辆很熟悉的车，是那个女孩的前任男友兼现任好朋友的车！当下我终于明白了，心猛地一阵刺痛，眼泪就飚了出来。

很快的，我又拨打了你的电话，你听见我哭，哭得很厉害，很生气地骂了几句，叫我回到家一定要打给你。然后，我又拨了通电话给我的好姐妹，在睡梦中的她还是接了我的电话，听到我哭，听到我说了一堆东西，她也说了很多很多，我却越哭越厉害了，我的心真得很痛很痛，一直反问她为什么他要骗我！为什么他不能说真心话！说了很久很久，觉得很对不起她，三更半夜吵醒她，真得很不好意思，可是我却控制不了我自己！过后，再打给你，你很生气很生气地骂了我一顿，骂我笨，骂我傻，骂我为什么一直在维护他！问我几时才要醒！我哭累了，挂了电话，我躺在床上，睡着了。

今天起身，头很痛，眼睛很肿，我真得很累了，为了他，我让我的好朋友拿出他们的时间听我诉苦，却一直都不会觉悟。浪费了他们的精神体力来劝我，却一直要等到我亲眼目睹才罢休。为什么？为什么我要那么犯贱？

PS: 真得真得很谢谢你们两个一直一直陪在我的身边，陪我过了无数个伤心的夜晚。没有你们，我真得不知该怎么办才好！我答应你们，也许不是明天，也许不是下个礼拜，可是，往后的日子，我一定会做回以前的那个我，一个天天都会笑的我，一定不会再对他有任何的留念，让他成为一个回忆！

最后，我有话要对他说：
你送我的那个守护天使，看来已经没有任何的意义了，我答应过你会好好保管的，我说到就做到，我把它拆了下来，收起来了。毕竟你的心已经不再只有我，又或许你的心从来就没有过我的影子，只是我的一厢情愿。你说过的那些话，我会记得，却永远也不会相信，因为，已经不真实了！就连那个守护天使，也再给不了我任何的保护和勇气了！

沉默

从昨天打完羽球过后一直到现在，他都没有再找过我。真的很想知道他在做些什么，很想问问他到底有没有想起过我？可是，我已经没有勇气再拿起电话拨打他的号码，更不知道要说些什么。心真的很痛很痛，好像有什么很沉重的东西压着，连呼吸也变得吃力了！

今天下午和那班旧同事吃午餐，他们问起了他的去向，我却只能说我不知道。如果是以前，他都会告诉我他要做什么，就算不能陪我吃午餐，他还是会交待其他的同事来陪我。他总是会很担心我有没有吃饱，总是希望我能够吃多一点。如果我能够吃完，他就会很开心地对着我笑。现在呢？用餐时间他已经不会再找我了。怎么会变成这样？我到底做错了什么？

你说过的，我都记得，以前的我一直都相信着你对我说过的那些话，你对我的好，为我做过的一切一切，我都不会忘记，可是现在，那些话已经变得越来越模糊了，你做过的一切，已经不再有真实感了！很想问你，还记得你送我的那份小小的礼物吗？我还是一直在保管着，只要看到它我就会想到你，你呢？你还会不时地想起我吗？还是你心里有了另一个你觉得更适合你的她呢？我还能够相信你所说过的话吗？我还能对你有那么少许的期望吗？

（我真的很努力很努力的在控制着自己的情绪，忍着我的泪，只求再看到那个从前在我面前毫无保留的你！）

变了

这几天的情绪都不是很稳定，时好时坏的，却不懂到底为了什么！我发现，他变了，我们之间变得很陌生，没什么话题的，是怎么了？他是那么的靠近，却感觉上遥不可及。我并没有后悔认识了他，也没有后悔有个那样的朋友，但是，我却很后悔我接受了他对我的好，后悔自己为什么不能控制自己，后悔为什么自己会在这个时候喜欢上他，后悔让他知道了，而他渐渐在躲避我！我还记得他和我说的，他说过不管怎样，他都会那样不变的疼着我的，但是为什么，现在的他却是那么的冷淡陌生？他开始拒绝我的邀约，开始慢慢地走出我的世界。电话变少了，简讯变少了，话题也变少了。他不再会在做什么东西的时候都先想起我，现在就连出门，他也不会再找我了！

我做错了什么吗？还是因为我的坦白，让他却步？我还是那个我，只是很少能够真正开心的笑，我已经分不清我的笑是为了什么，我也不懂那是真笑还是假笑了！看到他对着其他人不变的态度，却只有对我，他没有像以前那样的关心我，也很少会紧张我了，就连他在想着什么，有什么心事，他都不会再对我说了！有很多次，很想开口问他的，却总是话到喉头又吞了回去，我问不出口，也不懂要如何问起。也许我尽早的离开，会对我对他都比较好，毕竟他曾经带给我的快乐和怜惜真的让我感受过那么一点短暂少许的幸福！我不想在我走之前，这些甜蜜的回忆会让我想起的时候而感到心痛！

（“我真的喜欢你”，这是可能的，就好像一开始你说过不可能的，我现在真的很想跟你说，我真的已经喜欢上你了）。